Das sollte man gelesen haben...

Guck nicht so verdutzt, hier gibt es neuen Lesestoff.

- Witze 02

- In einem Zugabteil

- Lektion der Woche

- Witze 01  

- Wetten... 

- So viel Zeit muss sein

- Wie alles begonnen hat!  

- Murphys Gesetze

- Brief eines Strohwitwers an seine Frau

- Ein Mann in einem Supermarkt  

- Betreff: War mal wieder schwimmen...

- Telefonieren   

- Horoskop  

- Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch  

- Die Sprache der Männer 

- Ich mag die Art wie Du denkst

Geschichte 1

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese
nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt
Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal,
wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist    enttäuscht
und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei  Vögel  sitzen,
und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen:   "Einer". Die
Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du
auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein  Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag  die  Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau  Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die
Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube,   die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken."

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die Unfall Versicherungs- Anstalt
gerichtet und beschreibt die Folgen einer "unüberlegten Handlung":
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
"ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich
dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf
Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines
sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich
etwa 250kg Ziegel übrig.

Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich
dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes
hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des
Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein
damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war,
als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen
wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil
loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass  ich mit immer
größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlusselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und
hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich
meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft
am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie
sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der
Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit
der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall
auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da
auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! ? Ich ließ das Seil
los..........."

Hilter

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal
machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute
atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Die wirklich wichtigen Fragen

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Mais-Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Baby-Öl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete wirklich länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich die Dunkelheit aus?

Wie packt man Styropor-Engelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/ Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneeflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Flugger=E4t sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man sie Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Die besten Klosprüche

noch viel mehr gibt es bei sit-watch.de unter Gästebuch / Online Klosprüche / Sprüche lesen.

3 Babies spielen im Mutterbauch Skat. Auf einmal schreit eines der Babies: "Schnell die Karten weg, der Alte kommt!"

8 Mio menschen der welt arbeiten gerade,4 Mio menschen schlafen, 3 Mio schauen fern,2Mio haben gerade sex und ein idiot sitzt grad aufm klo und scheißt sich die seele ausm leib während er diesen spruch liest.....

ERST WENN die letze Bohrinselversenkung gestoppt ist ! ERST WENN der letzte Tanker sabotiert ist ! ERST WENN die letzte Tankstelle geschlossen ist ! DANN werdet ihr merken, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft !

An der Türe steht: "Schau nach rechts!" Dort: "Schau nach links!" Dort: "Schau nach hinten!" und da: "Du sollst scheißen und nicht blöd rumglotzen!!!"

Komm raus du Feigling du sollst nur pisseln!

Tritt näher, denn er ist kürzer als du denkst !

Schau nicht nach Witzen an der Wand, den größten hälst Du in Deiner Hand.

5 Min scheisst ein Stier. 10 Min der Polier und der gescheite Arbeitsmann solange er sitzen kann!!

SORRY; WAR BEIM GRIECHEN!!!!

(Stand an der Decke über dem Pinkelbecken!!) If you can read this,you are pissing on your shoes.

Da kannst du schütteln oder klopfen, in die Hose geht der letzte Tropfen!

EDDING 800 grüßt alle Putzfrauen

die vier wunder der frau: feucht werden, ohne zu baden. bluten, ohne sich zu schneiden. milch geben, ohne gras zu fressen und scheiße reden, ohne gefragt zu werden.

Die Weißheit "Wer abends säuft,kann am morgen auch arbeiten" ist falsch.Denn wer abends vögelt,kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen.

Bitte werft eure Kippen nicht ins Klo, wir pinkeln ja auch nicht in eure Aschenbecher

Wie lang eine Minute ist, hängt davon ab, ob man vor oder hinter der Tür steht.

Schafe zählen

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Telefonieren

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, meine Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. 

Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!!. 

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummererkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte: "Nein" und ich brüllte in den Hörer: "..... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. 

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und Seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß.. 

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein."  Er sagte: "Wo sind Sie?"

Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten." "Ich freu mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich  umzubringen.   

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!! 

Was lernen wir daraus:
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...... 

.. obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum: Ich packe so gegen 11 Uhr an einem Freitag mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Ein Mann in einem Supermarkt

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.

Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."

Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...

"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...

Und Ihre, wie sieht sie aus ?"

"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

Wetten...

Witze 01

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss. Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren". Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging's bloß bis zur Brust..."

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer
Atombombe und einer Neutronenbombe?" Sagt der andere: "Nee, Du denn?" "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklaer's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine
da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da." "Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt." Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!" Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum sterben vor. Da sagt der Mönch: Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem
Leben einmal eine nackte Frau sehen. Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben! Die Nonne antwortet: Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!

Gleichgewicht
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet:" Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Niedersachsen! Die schönste und
beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Strände und Wälder, idyllische Altstädte und  gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niedersachsen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Sachsen Anhalt..."

Horst hatte seine Mutter zum Essen in seine Wohnung eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine Mitbewohnerin Ulla eigentlich war. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass zwischen den beiden was laufen könnte, und das machte Sie neugierig. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich wieder zu fragen, ob zwischen Horst und seiner Mitbewohnerin nicht vielleicht mehr vorhanden war, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Horst: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur gemeinsam wohnen,"

Etwa eine Woche später sagte Ulla zu Horst: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucen schale nicht mehr finden." Horst antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass Mutter sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr trotzdem schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass Du Ullas Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass die Saucenschale fehlt, seit Du bei uns zum Essen eingeladen warst. In Liebe, Horst!"

Paar Tage später erhielt Horst Post von seiner Mutter, in welcher stand: "Lieber Horst, ich sage nicht, dass Du Ulla bumst, und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht bumst. Aber der Punkt ist, wenn sie wenigstens einmal in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom!"

• Ein vollbesetztes Auto wird von der Polizei angehalten. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1 Millionste Fahrer auf dieser neuen Straße, Sie haben 1000,- Euro gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer: "Erst mal den Führerschein!" Beifahrer: "Glauben Sie Ihm kein Wort, er hat 2 Promille!" Vom Rücksitz: "Ich wusste, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum: "Wir schon über Grenze?"

• Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Politik?
  - Bei der Telefonzelle bezahlt man vor dem Wählen!

• Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine die andere: "Sag mal, bin ich eigentlich giftig?" - "Keine Ahnung! Wieso?" - "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

• Die Standesbeamtin zu Herrn Schweiß: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen?"

• Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: 'Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern.

• Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. 'Nein', lautet die Antwort, 'Der Sitz ist leer.' - 'Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?' - 'Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.

• Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. - Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...

• Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes der Russe - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: 'Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft.' Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: 'Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft.' Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: 'Wie hast Du denn das gemacht?' Antwortet der Österreicher: 'Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!'

• Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

• Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die Erste: "Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen." Sagt die Andere: "Da hast du ja noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

• Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben, sechs. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich...!"

• Der junge Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit ihm machen?" - "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Kurze Zeit später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
  
  
• Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!"
  
  
• Treffen sich zwei alte Bekannte: "Was ist denn los, du siehst so niedergeschlagen aus?" - "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Ende gelesen" - "Was war denn das für ein Buch?" - "Mein Sparbuch!"

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und "Boah

eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als

erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine

Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 50 Euro, total

billig. - "Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen.

Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt

eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit,

aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige

Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur

Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,

um ne Frau kennenzulernen. - Sagt die Angestellte: "Gern,.... einspaltig

oder zweispaltig?" - Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

• Ein Kunde kommt ins Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" - "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir da!" - "Kann der denn sprechen?" - "Das nicht - aber morsen."

• Polizeikontrolle

  Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

  Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"

  Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?"

  Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!

  " Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"  
  
  

• Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns...!"
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
  - Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt!

   

Vergnügen und abnehmen!

 

Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Aber wie viel? Gerade heutzutage sollte man sich darüber bewusst sein! Endlich bringt Prof. Dr. med. Kasan Ova vom Sport-Institut Köln die langersehnten Resultate.

 

IHRE KLAMOTTEN AUSZIEHEN:

Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihrem Einverständnis.....................187 Kalorien

IHREN BH AUFMACHEN:

Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
Mit einer Hand...............................12 Kalorien
Mit den Zähnen...............................85 Kalorien

 

KONDOM UEBERZIEHEN:

Mit Erektion..................................6 Kalorien
Ohne Erektion...............................315 Kalorien

 

STELLUNGEN:

Missionarsstellung...........................12 Kalorien
69 im Liegen.................................78 Kalorien
69 im Stehen................................112 Kalorien
Wie die Hunde...............................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien

 

ORGASMUS:

Echt........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht................................315 Kalorien

 

NACH DEM ORGASMUS:

Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien

 

EINE ZWEITE EREKTION:

20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse

 

DANACH ANZIEHEN:

In Ruhe......................................32 Kalorien
In Eile......................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien

 

Also:

Jetzt könnt ihr gezielt Liebe machen und fleißig abnehmen.

Was macht eine kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Treppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?

Sie macht Nudeln!

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?

Sie haben nicht genügend Zeit.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?

Damit Sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?

Autobiographien glücklicher Frauen.

Warum ist es für Frauen wichtiger, schön zu sein als klug?

Weil Männer besser gucken können als denken

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?

Seine Lippen bewegen sich.

Warum kommen nur zehn Prozent aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit sie am Montag nicht neu angelernt werden müssen!

Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?

Weil sie noch drin stecken.

Woran stirbt der intelligente Gedanke im Hirn eines Mannes?

An Einsamkeit.

So, Männer: Ihr dürft wieder aufstehen. Das war`s schon!

Frauen: Bitte nicht überheblich werden. Danke.

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?

Ein Oktoputz!

Warum gibt es jetzt endlich auch Viagra für Frauen!

Damit sie länger in der Küche stehen kann.

Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

Wenn Gott eine Frau wäre, was hätte sie nach dem "Es werde Licht" gesagt?

"Wie sieht`s denn hier aus?!"

Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?

Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"
________________________
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der
Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
________________________
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
________________________
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und
schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
________________________
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
________________________
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie:
"Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich
komme oder ich gehe!"
________________________
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und
nimmt sie sechs Stunden nonstop.
Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie
wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre
Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen,
er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
________________________
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
________________________
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist
so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in
die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: 
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
________________________
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf
seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins
auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum
hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du
den Unterschied?"

Im Restaurant: "Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

Ein vollbesetztes Auto wird von der Polizei angehalten. Der Polizist:

"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1 Millionste Fahrer auf dieser neuen

Straße, Sie haben 1000,- Euro gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?"

Fahrer: "Erst mal den Führerschein!" Beifahrer: "Glauben Sie Ihm kein Wort,

er hat 2 Promille!" Vom Rücksitz: "Ich wusste, dass wir mit dem geklauten Auto

nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum: "Wir schon über Grenze?"

Der Arzt zur Ehefrau nach der Untersuchung ihres Mannes: "Ihr Mann ist sehr krank, er braucht jetzt viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle fünf Stunden zwei Tabletten davon!"

2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem
Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu

steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser
besprüht.

3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe
versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen
zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.

4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch
einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie
über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen
Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar,
daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.

5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem
Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter
und

wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt
enthusiastisch an der Attacke teil.

6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und
ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich.
Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der
vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu
holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.

7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben,
ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen,

mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die
Leiter zu erklimmen.

Warum nicht?

WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion

kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt

der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in

die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.

Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge

wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor

das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil

und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch

schnappt das Krokodil zu. KNIRRRRSCHHHHH !?!?

Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.

Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des

Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt

hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier

einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"

Schweigen!

"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"

Nichts!!

"2.000 Euro!"

Immer noch nichts!!!

"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf

den Kopf schlagen!"

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